The Offsprings - You're Gonna Go Far, Kid

Une musique qui bouge pour une semaine de boulot. Parce que j'écoute que des trucs calmes pour bosser, et que celle-là elle est pas calme et dès que je la mets j'arrête de bosser.

Je me suis rendue coupable du péché de fainéantise (NDLR : wikipédia me dit que c'est la paresse. Pareil.) : je ne fais plus la vaisselle, je la laisse s'empiler. Je ne fais plus la cuisine, je fabrique à la va vite un plat de pâtes avec de la sauce tomate ou je mange du foie de morue tartiné sur du pain (avec un peu de jus de citron, c'est délicieux; et c'est super bon pour la santé à ce qu'il paraît). Je ne range ni ne lave plus mes vêtements : je fais des tas. On va voir dans combien de temps je vais devoir faire la lessive. Je ne nettoie plus mon appart : j'attends d'avoir un peu de temps. Du coup la poussière s'accumule et je n'ose plus inviter personne. Au moins, les moutons me font de la compagnie.

Je me suis rendue coupable du péché de gorumandise : pendant les vacances, j'ai mangé comme quatre alors que j'étais chez mes parents, à m'en faire péter le bide et à devoir désserrer ma ceinture à la fin du repas. Même que mes parents me disaient d'arrêter, mais j'y pouvais rien : j'avais faim.

Je me suis rendue coupable du péché de jalousie : (NDLR: wikipédia me dit que ce n'est pas un péché mais hey, pour moi c'en est un) les deux seules amies que j'ai dans ma classe se sont éloignées. L'une est repartie vers son autre amie, tel l'élastique qui se détend, parce que cette dernière sort avec un mec que je ne peux pas encadrer tellement c'est un sale prétentieux de mes deux (quoiqu'il se soit nettement amélioré, reste que je ne peux pas encore) et l'autre est devenue super pote avec une autre fille de la classe. Du coup je me retrouve un peu seule. Heureusement que R. est là, il me prend un peu sous son aile. Je crois qu'il a eu de tendres pensées à mon égard et j'espère que ce n'est plus le cas : c'est le genre de garçon qui m'a fait comprendre ce que signifie l'amitié entre les deux sexes sans ambiguité. Et puis je suis jalouse de la miss Bella Swan là, vous savez, l'héroïne (ah que ce mot sonne doux à mes oreilles depuis que j'ai vu Trainspotting) de Twilight, parce que je voudrais trouver mon propre Edward Cullen, mon mien rien qu'à moi, qui trouverait que je suis la fille la plus fantasti-magnifique du monde, belle, intelligente, sexy, mystérieuse, drôle, fragile, douce, sensuelle... Tout ça à la fois oui.

Je me suis rendue coupable du péché de luxure : ah ça non. J'aimerais bien mais... Célibataire en attente d'aventures piquantes. Mais comme j'ai repris du poids (on s'en fout, je suis bien dans ma peau, n'empêche que je me sens empâtée) et que je n'ai pas le temps de prendre soin de mon corps comme il se doit, eh bah je me sens pas sexy pour un poil. Ce qui n'aide pas pour les aventures piquantes. Et puis de toute façon comment ferais-je? J'ai pas le temps!

Je me suis rendue coupable du péché d'envie : ah ça oui, j'ai envie. Beaucoup. De câlins, des vrais, pas des avec du sexe. Quoique c'est un bonus ma foi fort alléchant...

Je me suis rendue coupable du péché d'orgueil : ouais, je m'aime. Pas tous les jours, pas toutes les parties de moi en même temps, certes. Mais je comprends pas comment ces gens peuvent être aussi indifférent à mon petit être. C'est que j'avais plus l'habitude d'être transparente. Mais ces jours-ci je pourrai me trimballer avec une fausse moustache, je suis pas sûre que beaucoup de monde le remarquerait. Et je comprends pas pourquoi tous ces gens, enfin, certains de ces gens, n'ont pas envie de discuter avec moi, quand je me dis qu'on pourrait sûrement avoir plein de choses à se raconter, qui sait.

Je me suis rendue coupable du péché de colère : ah bah non, pas trop. Je suis plutôt calme en ce moment.

Je me suis rendue coupable du péché d'avarice : je ne dispence pas mon savoir, je ne dépense pas mon argent en le donnant à des oeuvres caritatives. En ce moment je vis pour moi, et par moi. Au détriment de certaines personnes que je pourrais aider c'est sûr. Mais là, tout de suite, pas le courage.

Oui, je suis coupable. Oui, passez-moi les menottes. Oui, envoyez-moi au pilori. Je mérite le pugilat. Mais je veux plus travailler. Travailler tard à ne pas avoir le temps de s'occuper de son chez soi et de son soit-même. Je décrépis, mon appartement décrépit, et quand j'ai le temps de prendre une douche de 15minutes (shampoing compris) je suis heureuse! Et là je prends sur mon temps de sommeil pour avoir, malgré tout, une vie. Parce que merde alors! Je suis pas sortie de prépa pour me taper des putains de semaines comme ça!

Vivement ce week end.

Et puis je veux voir mes amies. Et mes amis. Qui sont éparpillés aux quatre coins de la France. Parce que ils sont fantastiques et qu'ils me manquent. Que les gens dans mon école ils sont prétentieux, ils dilapident leur argent en iphone, ipod, ordi portable dernière génération, fringues, chaussures, sacs à main, bijoux... Qu'ils ne partagent aucune des valeurs auxquelles je crois, sauf peut-être un duquel je me rapproche. Un qui m'a acheté le Marianne spécial deux ans et que j'ai presque réussi à convaincre de me laisser l'emprunter pour ce week end. Un qui, quand je lui ai dit que j'avais adoré les bouquins de Twilight, m'a dit "personne n'est parfait". Ce que j'ai pris pour un compliment.

Et je veux voir mes amies parce que quand je suis dans cet état-là c'est les seules qui me prennent dans leurs bras pour que je pleure tout mon saoul, puis qui me font parler de ce qui ne va pas, quand la boule dans ma gorge a disparu, et enfin qui me font rire après en me racontant leurs malheurs, en changeant de sujet, en faisant de l'humour sur ce qui m'est arrivé, ou juste en se foutant de ma gueule parce que j'ai des larmes plein les yeux, le nez qui coule et les lèvres enflées. (Parce que oui, quand je pleure, j'ai les lèvres qui enflent.)

Et que dans mon école, les amies comme ça, ça existe pas. Ou alors je les ai pas trouvées.

NDLR finale : moi qui pensais que je savais plus écrire, je vois que ça revient. Faut juste que ça aille pas bien. C'est chouette :)

Comments

[Helma]

J'aime beaucoup ta liste de "pêchés". Et puis des fois, ça fait du bien de pêcher... Personne n'est parfait ? Au moins, si tu arrives à ne pas devenir comme ces gens là, c'est une bonne chose. Je ne sais trop bien ce que c'est ce genre de personnes : insipides, fades, sans intérêt et le plus souvent bêtes comme leurs pieds, tentant de s'acheter un brin de cervelle, ce qui au final ne marche pas, puisqu'ils sont des moutons de la société de consommation.
Si mon commentaire n'est pas compréhensible, c'est un peu normal, je réfléchis trop en ce moment mais j'ai beaucoup aimé ce post au final.